Как жить эту жизнь, если ты нарцисс

Меня зовут Шевченко Сергей. Я клинический психолог. Работа с нарциссическими клиентами - это основное направление моей деятельности. Уже более 10 лет я изучаю особенности психики и стратегии терапевтической работы с этими людьми, которые позволяют им переключится с накопления социального статуса на заботу о своих реальных эмоциональных потребностях.

Что такое нарциссизм

Нарциссизм это система автоматизированных способов обходиться со своими эмоциональными потребностями, которая формируется в ситуации где люди, осуществляющие заботу о ребенке, не интересуются его личностью и эмоциональным миром, а вместо этого фокусируют внимание на его достижениях. При чем не важно хвалят они его или ругают. Важно, что достижения это то, на основании чего выстраивается их отношение к ребенку.

Послания “Ты такой талантливый! Ты можешь стать великим ученым” и “Ты такой тупой! Ты не можешь даже решить это уравнение” одинаково сообщают ребенку, что достижения - это то, что определяет отношение к нему. Более того, это учит ребенка самого формировать свою самооценку на основании своих достижений. Нарциссы считают “Я - это то, что я достиг”.

Пример

Виталий родился в обеспеченной семье. Мама с детства говорила ему, что у него высокий потенциал, который нужно развивать. Она очень радовалась его успехам в школе и в спорте, считая его гениальным ребенком. При этом на неудачи она реагировала разочарованием, она просто вставала и уходила из комнаты, оставляя ребенка в одиночестве и далее была холодна весь оставшийся день.

В результате такого обращения ребенок научается игнорировать в своей жизни все, кроме достижений. И после этого он может пойти двумя путями:

1. Грандиозный нарциссизм - он с годами создает себе “крутой” образ из накопленного социального статуса и достижений, с помощью которого он пытается справиться со страхом быть разоблаченным и униженным. А также с помощью этого образа он скрывает от самого себя и других свои “уязвимые места”.

2. Дефицитарный нарциссизм - он не верит в то, что сам может много достичь и поэтому ищет себе “крутого” партнера за которого цепляется и использует его для поддержания своей самооценки по принципу “если меня любит такой классный человек, то это значит, что и я классный”.

Из-за абсолютного незнания своих эмоциональных нужд нарциссы страдают от одиночества, выгорания, эмоционального истощения. жалуются на то, что ничего в жизни их не наполняет.

Психотерапия для них является очень сложным процессом, потому что, чтобы вернуть себе силы и вкус к жизни им приходится коренным образом менять свое отношение к себе и окружающим.

Вот основные шаги, который им приходится делать:

1️⃣ Обнаружить и принять свои уязвимости

2️⃣ Начать заботится о своих эмоциональных потребностях

3️⃣ Создать близкие устойчивые отношения

Как я уже сказал, путь личностных изменений очень сложен для нарцисса. Ниже я приведу ошибки, которые они чаще всего совершают, стараясь изменить свою жизнь к лучшему.

❌ Ошибки

1. Попытки полностью подавить свое желание осуждать и обесценивать.

Довольно быстро в своей психотерапии нарцисс обнаруживает, что его самокритика и критика окружающих разрушительно влияют на его жизнь и отношения. Первой реакцией на это открытие становится борьба с этой тенденцией. Нарцисс буквально старается останавливать критикующие мысли и отказываться от желания критиковать окружающих. В результате это приводит к тому, что это желание критиковать становится бессознательным и продолжает действовать само по себе, исподволь. Вместо критикующих мыслей появляется неясное недовольство собой, а вместо критики окружающих появляются “шутки” с уничижительным налетом.

Т.е. по сути ничего не меняется. Проблема просто уходит на большую глубину, где с ней становится труднее работать. Чтобы избежать этого нужно с самого начала исследовать, зачем критика осуществляется и добиться того же самого иным способом. Тогда в критике больше просто не будет необходимости. Например часто нарциссы критикуют себя, чтобы подтолкнуть этим к еще большим достижениям. Если нарцисс начинает доверять, что его собственных естественных желаний достаточно для его роста и развития, то у него отпадет желание критиковать.

2. Попытки быстро и “эффективно” измениться.

Нарцисс относится к себе как к механизму создающему достижения. Соответственно он будет относится к психотерапии как к машине, которая создает его личностные изменения. И в этом тупик. Пока он относится к себе как к машине, которую можно быстро поднастроить, чтобы она лучше работала, ничего не изменится. Потому что он продолжает игнорировать то, что он человек, которому для изменений нужны поддерживающая среда и время. Т.е. продолжает игнорировать свои эмоциональные потребности.

3. Попытки найти идеального партнера

Нарциссы любят задаться целью найти партнера, который будет полностью соответствовать их ожиданиям. Конечно, никто в этом мире не способен этого сделать. Поэтому нарциссы всегда оказываются в отношениях, которые этим ожиданиям не соответствуют. И тут они становятся перед выбором: отказаться от ожиданий или отказаться от партнера. Чаще они выбирают второе и цикл повторяется.

Что делать? Чтобы это прекратить придется заметить и принять свои собственные неидеальности. Когда нарцисс видит, что он сам далек от идеала и смиряется с этим, ему становится гораздо проще строить устойчивые отношения.

Теперь подробнее о пути психотерапии нарцисса.

Обнаружить и принять свои уязвимости

Это самый сложный шаг. Он сложный, потому что нарциссы не хотят делать ни первого ни второго. Первое ставит под угрозу их самооценку, а второе пугает их тем, что они расслабятся и растеряют всю свою крутость. Нарциссы решаются на это, только когда испробовали все остальное и другого пути нет. Они видят, что если они не принимают свои слабости, то не принимают и слабости окружающих людей. Они нетерпимы и из-за этого теряют близких и сильно страдают от одиночества. Когда они видят эту закономерность, это помогает им начать принимать себя.

Начать заботится о своих эмоциональных потребностях

Исследуя свои уязвимости, нарцисс понимает, чего он в глубине души желает. Обычно они обнаруживают, что хотят, чтобы их увидели и полюбили настоящими без их фасада крутости. А также они обнаруживают, что хотят очень простых вещей типа отдыха, чтобы их выслушали, чтобы их уважали, поболтать с друзьями, попеть, порисовать,  и что это все наполняет их гораздо больше, чем их привычное достигаторство. Только понять этого мало. Приходится еще и научится активно заботится обо всех этих потребностях.

Создать близкие устойчивые отношения

Я соврал, когда сказал, что первый пункт самый сложный. На самом деле самый сложный - этот. Но без него никуда. Без новых отношений в которых нарцисс поверит, что его можно любить не за его достижения, а за то, какой он человек невозможно преодолеть сформированное в детстве мнение, что всех любят только “за что-то”. Нарциссы ведь правда убеждены в том, что так работает мир.

Спасибо вам за проявленный интерес.

Сергей Шевченко, Клинический психолог, психотерапевт Московского Гештальт Института, член Европейской Ассоциации Гештальт Терапии (EAGT)